«У старшего поколения, несмотря на явные перекосы в воспитании, есть одно важное достоинство: правила. Поэтому Батя не впадает в истерики, всегда абсолютно спокоен, уверен в себе и в том, что он — главный. И при этом Батя вовлечён в жизнь ребенка. Даже когда занят, он (пусть и своеобразно) участвует в его играх. В современной семье мы видим другую картину: дети мешают родителям, и те, чтобы избежать скандалов, вступают в сделку. Задабривают развлечениями или покупкой игрушек, идут у детей на поводу. Могут угрожать, но в реальности этих угроз не исполняют. Итог — необоснованные капризы и жизнь всей семьи вертится вокруг ребенка».

«Конечно, бессмысленно запрещать ребёнку заниматься тем, что ему нравится, исходя только из собственного жизненного опыта. И взрослым важно позаботиться о себе и такой опыт проработать, иначе это негативно сказывается на взаимоотношениях с детьми. Когда взрослый живёт с травмой в сердце, это как жить с гранатой в кармане: в какой-то момент чека сорвётся, и он выдаст неадекватную реакцию. Как, например, в этом эпизоде, где папа узнаёт о тренировках дочери, устраивает скандал и выкидывает её коньки. Нельзя переносить свои травмы на детей, с этим надо идти к психотерапевту»

«Самое важное, когда мама это говорит, она сама в это верит. Это ключевой момент, когда родители откровенны в своих чувствах. Искренняя любовь, принятие, без каких-либо шаблонов, вне зависимости от того мальчик-девочка, худенький-полненький, с особенностями развития или нет, успешен в математике или нет. Родители принимают ребёнка таким, какой он есть. Положительные качества, таланты есть у каждого ребёнка, и у каждого его особенности индивидуальны. Лучшая позиция родителя: с тобой всё в порядке, с тобой всё нормально, я тебя люблю. Неважно, какой ребёнок, важно, как на него смотрят его родители».

«В этой картине мы видим две противоположности: чрезмерно опекающая мама и жёсткий папа, который считает, что никто не должен относиться к ребёнку как к больному. Это, безусловно, два перекоса. Да, если всё делать за ребёнка, то у него не будет никакого стимула в развитии. Со стороны отца мы видим другую крайность: нельзя требовать много от сына, который в силу объективных причин не может выполнять какие-то действия, и тем более заставлять его страдать физически. Истина, как известно, где-то посредине. Должна быть объективность в оценке возможностей ребёнка с ограниченными возможностями. И всё же, мне кажется, зря на Олега Ковалёва обрушилась такая волна критики. Он шёл на эти действия не из желания поиздеваться над ребёнком или провести эксперимент, он делал это из любви. Понятно, что в большинстве случаев старший Ковалёв перегибал палку, но с другой стороны, именно этот взгляд на сына, как на человека здорового и полноценного, стал тем ресурсом, который помог потом Саше стать успешным».

«К сожалению, всегда были ситуации, когда взрослые использовали детей для своих надобностей, в том числе для создания красивой картинки своей жизни. Нередко это делают звёзды — посмотрите, какой я прекрасный, какие у меня "выставочные" дети. Таких историй сейчас много в соцсетях. Дети очень хорошо чувствуют, когда родителей интересуют не они сами, а та картинка, которую можно с их помощью воспроизводить. Им приходится вести себя неестественно, это потом выльется в тяжёлые травмы, что в итоге и случилось в жизни реального Кристофера Робина. Важно, чтобы ребёнок знал, что для родителей на первом месте он сам, а не та картинка, которая должна получиться».

«Нужно понимать, что, когда родители разводятся, дети довольно часто принимают это на свой счёт. Начинают думать: в чём я виноват, что я сделал не так, почему это произошло. Порой во время развода взрослые настолько захвачены своими чувствами, обидой, злостью, что о детях и не вспоминают. Или, наоборот, из переживаний ребёнка делают оружие в борьбе с бывшим супругом. И когда мы смотрим такие фильмы, нам, конечно, очень жаль детей. Как самых беззащитных, наиболее страдающих в этой ситуации. Можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть папой и мамой — это должны осознать родители. Грустная правда состоит также в том, что не получится растить счастливого человека, если у тебя внутри у самого кошмар, если ты сам живешь с негативными эмоциями, если вся твоя жизнь — это сплошное напряжение, борьба. Сложно представить, что в таком состоянии ты можешь дать своему ребёнку покой, любовь и хорошие условия для развития. Поэтому начинать нужно со взрослых. С их отношений. Тогда и детям будет хорошо и спокойно».

«С одной стороны, Санни — хороший отец, он проводит с ребёнком всё свободное время и легко включается в его игры, не ограничивая фантазию малыша. Но крайность его воспитания в том, что мальчику совсем не обозначали границ, не рассказали об уважении к родителям, другим людям. И мы видим, что ребёнок начинает вести себя уже неадекватно. И без кино мы такое часто наблюдаем в жизни. Я тоже за то, чтобы везде быть с детьми: и в кафе вместе ходить, и гулять, и на выставку, и на работу прийти. Но вместе с этой свободой ребёнок должен уважать других людей, их жизнь. Если он начинает бегать, кричать, дёргать или (как в этом фильме) даже бить других — это уже неадекватность. Слово "свобода" он воспринимает как нарушение границ других. Но "свобода" — это когда ты можешь найти для себя возможность самовыражения, создавать что-то своё уникальное в этом мире, не нарушая границы и пространство других людей».

«Когда ребёнок становится старше, родителям часто сложно понять, где можно отдать ему ответственность, а где ещё рано, где моя дочь уже взрослая, а где она ещё ребенок. И мы в это ситуации мечемся, то доверяем, то проверяем, но можно и об этом говорить честно. Это нормально, говорить детям, что нам тоже непросто, настаивать на честности и доверии. Ребёнок обманывает, когда боится, что его будут ругать. Но если есть доверие, нам нет смысла его ругать, а ему — обманывать. Не нужно бояться конфликтов с подростками, потому что без конфликтов невозможно договориться, невозможно понять, где проходят границы ответственности. И если мы в конфликте сохраняем честность и хорошее отношение, готовы выслушать и понять вторую сторону, извиниться или проявить твёрдость, то подростковый период пройдёт благополучно».